28 Февраля 2011 в 09:24

Некоторые думают, что управдомом быть — пустое дело. Некоторые товарищи предполагают, что должность управдома — это вроде бы делопроизводителя по письменной части: деньги получить, удостоверения гражданам выдать, расценку произвести.
Ах, какие это пустяки! Должность управдома — серьёзнейшая, государственная должность. Она труднее, нежели должность директора пищевого треста.
Мало того, что управдом должен быть человек башковитый, он должен быть философом, психологом, проницателем. Каждого своего квартиранта управдом вот как должен знать! Насквозь должен знать, все кишки его видеть. А то как же иначе? В 43-й квартире — безработный. А безработный этот, сук ему в нос, ежедневно в пивные ходит, в кабаре. Ночью на машинах приезжает, дворнику Семёну пятёрки даёт. Не жалко, конечно, пускай даёт, но зато управдом Конючкин и плату на него возвёл соответствующую.
Ну да с мужчинами это просто, а вот с бабами каково. Скажем, женщина... А шут её разберёт, какая она есть? Чулочки там, ботинки, шляпки — а может, она веселящаяся? А если она веселящаяся, то и квартира её подозрительная, о которой по декрету донести нужно.
Тоже вот 48-я квартира. Подозрительно. Две девицы проживают — Манюшка Челькис и ещё одна гражданка с эстонской фамилией: Эпитафия. Может, они и есть веселящиеся. Управдом Конючкин давно к ним присматривается — не понять только: будто и подозрительные, а будто и нет.
С ума сойти управдому Конючкину! Суетливая до чего должность!
И добро бы ещё семейная жизнь была хороша. Какое там! Семейная жизнь у управдома Конючкина ничего не стоящая: раздоры, распри, полное несходство характеров.
Тоже вот — блины.
Управдом Конючкин любит блин поджаренный, с хрустом, причём с солёненьким, а жена управдома Марья Петровна блин обожает рыхлый, бледный, да ещё, противно сказать, со снетками, тьфу на них! От этого тоже распри и семейные неурядицы.
В среду на масленой управдом Конючкин до того дошёл, что и кушать не захотел. Сидит за столом и на блины не смотрит — противно. Марья Петровна так супруга своего и точит: и зачем не ест, и зачем выражение лица имеет грустное, и зачем, вообще, молодость её заел.
Управдом Конючкин даже сплюнул со злости и из квартиры вышел.
И вышел он на лестницу, на ступеньку сел. И сел он по случайности напротив квартиры 48. Только слышит вдруг пенье, шум, разгул вообще.
«Подозрительная, думает, квартира. Хорошо бы девиц этих с поличным накрыть, с уликами».
Постучал Конючкин в дверь. Девица Эпитафия открыла.
— Тово-с, — сказал управдом, — разрешите канализацию и водопровод проверить.
— Пожалуйста, — сказала Эпитафия.— Да вы бы, гражданин Конючкин, за стол бы присели. Это вот — мои гости, это вот вино, а вот блины.
Взглянул управдом на блины и замер. Никогда он таких блинов не видел. Чудные, великолепные блины и с большим хрустом.
Растерялся управдом, сел, скушал парочку блинов.
«Эх, думает, не по должности поступаю. Ну да ладно, по крайней мере, узнаю точно — веселящиеся девицы или нет».
Съел он ещё и ещё и выпил после, и к двенадцати часам на коленях у него сидела Манька Челькис и пела «Марусю». Управдом ей подпевал хриплым голосом.
Ночью он спал на диване. Один или с кем — не помнит.
Утром проснулся хмурый, подумал:
«Донесу. Квартира точно подозрительная».
И стал одеваться.
А когда он хотел уходить, Манька ему сказала:
— Ежели ты задумал донести или что — берегись. Мне теперь всё равно — разглашу, ославлю на весь дом и должности лишу. А пока пиши расписку: деньги, мол, за квартиру получил полностью и вперёд за три месяца.
— Позвольте, — сказал управдом, — за три месяца это выходит по свободной профессии... Позвольте, это же много выходит... двести выходит. Позвольте хотя за два месяца написать? За что же?
— Пиши за три! — строго сказала Манька.
И управдом написал.
Ах, до чего трудная должность управдома! В особенности на масленой.

1923
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

Категория записи: Любовь и отношения

23 Февраля 2011 в 10:10

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.

Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух -..(извините, сейчас не об этом).

Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход –
Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.

Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.


Мужчины различные в жизни встречаются!
Вот только писать о них не получается...
Всё же попробуем, может, получится.
Вам рассказать о немногих лишь случаях!
Мужчины бывают: Пупсики, Котики, и Казановы и Желторотики!
Со взглядом колючим: Мужчины-штыки!
Но все они просто, увы! Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом...
Можно бояться мужчину-амбала,
Мужчине, как пуфик на шею садиться...
И на мужчину-диван... положиться!
Мужчина-огонь - разорвёт нам одежды...
Потом мужик-сволочь обманет надежды....
Мужчина- жуан принесёт нам цветы!
Мужчина-развод- возведёт к нам мосты...
И как ни крути, на помине легки
Ещё и такие у нас мужики:
Мужчина-козёл с идиотской бородкой...
Мужчина-романтик с бутылкою водки...
Мужчина-тюфяк и мужик "твоюмать"
Мужик - дымоход и мужик "Дай пожрать"
Но рано ещё подводить нам итог!:
Ведь в жизни бывает мужчина, как БОГ!
В нём всё идеально, но как ни крути,
ГДЕ ЖЕ ТАКОГО МУЖЧИНУ НАЙТИ????

Категория записи: Любовь и отношения

19 Февраля 2011 в 20:20

Почему принято водочку плотно закусывать?

Оказывается, калорийная, питательная и жирная пища способствует лучшему усвоению главного русского напитка, и наоборот – водка улучшает усвоение этих блюд. Эти гастрономические изыски были известны еще в 18 веке, тогда же и сложилось традиционное закусочное меню.

Xто же это за «штрафная» такая?

Скорее всего, этот обычай пришел к нам из Греции. В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось. Но существовали и правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

Про «100 фронтовых».

Те самые фронтовые во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Любимец праздника – тост за здоровье.

Оказывается, еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

Кто придумал так «соображать» и почему именно на троих?

Оказывается, в советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

А вот распивать на троих приятнее всего из граненого стакана. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

Интересно, почему в ящик водки принято класть именно 20 бутылок? В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0, 6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация. С тех пор принято, что ящик – 20 бутылок.

Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Почему нельзя?

Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

Выпить на посошок.

В древности во время праздничного застолья на огонек частенько захаживали бродяги и алкоголики. К столу их, естественно, не приглашали. Но те не обижались, а просили налить им на посошок (посох), на гребешок, на рукавички, имея в виду небольшую порцию водочки.

А что касалось странствований, родные провожали уходящего от ворот с напутственным словом и чарочкой, символизирующей расставание. Эту чарочку наливали и ставили на утолщенный верхний конец посоха. Уходящий должен был выпить ее, остатки вылить через плечо (смочить дорожку), затем перевернуть вверх дном и идти в добрый путь.

По другой версии эту чарку наливали уходящему гостю, ставили на посох, если тот выпивал, не дотрагиваясь руками, то пили «запорожную» (тогда, когда гость порог переступал), затем, если сунет ногу в стремя, пили «стременную». И так еще 23 тоста! Если же гость не мог выпить «посошковую», то его оставляли ночевать.

Доброму напитку – добрые традиции.

Алла Аллова

Категория записи: Любовь и отношения

19 Февраля 2011 в 15:16

Откуда взялись названия месяцев года в современном русском языке, знают почти все. Имена древнеримских императоров, античных богов, производные числительных… Эти заимствованные названия не совсем характерны для древних славянских календарей. Какими же названиями месяцев пользовались на Руси издревле, да, и, вообще, каковы корни названий месяцев в языках восточных славян? Напомню читателю, что существует четыре группы восточных славян: русские, украинцы, белорусы и русины (в их числе лемки).

Большинство старинных названий месяцев возникли во времена язычества. При этом в основу названий были положены не имена языческих богов, а природные явления или особенности хозяйственного вида деятельности людей, характерные для определенного времени года. Причины такой закономерности вполне понятны. Не всегда благоприятные для земледелия климатические условия территории проживания восточных славян сделали основной род деятельности наших предков целиком и полностью зависящим от природных явлений. К примеру, именно климатические условия научили славян предсказывать погоду по природным явлениям, породив такое количество примет, которого, пожалуй, нет ни у одной из остальных групп народов. Такой же «природно-хозяйственный» образ мышления наложил свой характерный отпечаток и на названия месяцев.

Первый месяц зимы – декабрь. В древнеримском календаре декабрь по счету был десятым, за что и получил название december, происходящее от латинского числительного decem (десять). Этот месяц во многом примечателен. День зимнего солнцестояния, приходящийся на 22 декабря, – самый короткий день в году. Природа в этом месяце завершала свое постепенное замирание, начатое еще в начале осени.

Хмурое серое небо родило у русских и украинцев название хмурень. Начинающиеся снегопады – белорусский снежань. Морозы, схватывающие вымешенную осеннюю грязь мерзлыми комками (грудами), привели к украинскому грудень и русинскому груден. Украинский трусим, по-видимому, произошел от слова трусить, то есть мелко трясти, встряхивать, либо сыпать.

Наступление холодов, неотъемлемого атрибута зимы, привело к появлению русских имен студен и стужайло, украинского студень. Однако эти названия были менее распространены и более характерны для последующих месяцев зимы. А вот украинский мостовик говорит нам о том, что все водоемы в этом месяце покрывались ледяными мостами.

Январь. Современное название получено от имени древнеримского Януса – бога времени, всех начал и завершений, входов и выходов (лат. ianus – дверь). Довольно символичное название с учетом положения месяца в современном календаре.

Старое русское название просинец по одной гипотезе указывало на то, что небо в связи с увеличением продолжительности дня насыщается синевой или начинает сиять (просияние). Особенно такое явление заметно в это время года при ранних синеватых сумерках. Другое мнение связывает просинец с народным обычаем проведения святок, в которые было принято ходить по домам и просить угощения. Реже название связывается с просом (день увеличивается совсем по чуть-чуть, по зернышку проса) и поросенком (белорусское парася), который приносился в жертву богу нового, рождающегося солнца.

Русский сечень (сечен), украинский сiчень, а также русинский сiчен (сьiчен), возможно, указывают на то, что январь – переломный месяц зимы, делящий ее пополам трескучими морозами. Другое предположение основано на том, что это время года (в связи с отсутствием вегетации) является самым подходящим для рубки деревьев с целью, в частности, подготовки новых посевных земель. Еще один вариант происхождения – слово с корнем сеч (холод, мороз) заимствовано из старых южнославянских языков.

Не требует особого объяснения белорусский студзень и однокоренные русский стужайло и русинский стичен (т.е. студеный, стужа, стыть). Морозы, характерные для этого зимнего периода, украинцы разнообразили названиями студень, трiскун, льодовик, щипун.

Февраль, второй месяц в году, назван в честь языческого бога подземного царства Фебрууса или, по-русски, Фебра. Именно в это время язычники чтили посредством очищающих жертвоприношений подземного бога Плутония, называемого также Фебруусом. По схожей версии, своим названием этот месяц обязан обряду культового очищения от грехов, покаяния в древнем Риме (лат. februarius – очистительный).Так как февраль был последним месяцем в году, именно в нем люди старались очиститься от всего плохого, накопленнного за год.

Из-за частых вьюг и метелей последний месяц зимы получил от восточных славян названия ветродуй, снежен, крутень, снегосей. Белорусский люты, украинский лютий напоминают нам о суровых (лютых) февральских морозах. А вот русский бокогрей говорит о скором конце зимы: скотина выходит на теплое солнце погреть бока. О том же свидетельствует украинское название межень, обозначающее межу (границу) между зимой и весной.
Отдельно стоит упомянуть украинские зимобор, забирающий у зимы ее морозную силу, криводорiг и казибрiд (козоброд), делающий дороги и тропинки кривыми, извилистыми из-за обилия накопившегося снега.

Александр Матвиенко

Категория записи: Любовь и отношения

19 Февраля 2011 в 10:22

- Господи, к тебе можно? Или ты занят, как всегда?
- Заходи, заходи, Бухгалтер. Срочное что-то?
- Срочно, Господи. – Бухгалтер поправил аккуратно крылышки, и, поддерживая белые широкие одежды, присел в кресло напротив Бога. На стол разложил открытую Книгу Жизни текстом к шефу. – Нужно тебе уже вмешаться. Через неделю у Бессмертного Фомы день рождения. Тридцать три. Возраст Христа, итог подводить пора, а у меня баланс по нему совсем «не пляшет».
- Распорядителя по снам к нему отправляли?
- Да уж замучили его, Фому, снами-намеками. Утром просыпается, чертыхается, и опять все по- старому…. Все меры предпринимали. Пора, думаю….
- Ну, что тут конкретно-то не сходится? Приход-расход? Я в твоих талмудах ничего не понимаю, давай рассказывай!
- Господи, ты что, мне не веришь? Ну, вот смотри:
Дано: минимальное количество лет – 96.
Материальное и духовное обеспечение.
1. Выдано:………………&hell ip;………….. жена 1 (чел.)
Использовано:……………&hellip ;……. жена 3 (чел.)
2. Выдано:………………&hell ip;………….. дети 4 (чел.)
Использовано……………… …….. дети 1 (чел.)
3. Не выдавалось прелюбодейство
Использовано……………… ………………43 (раз)
4. Служба в армии. Выдано…………сапоги кирзовые (2пары)
Не использовано. Не служил.
- Ну, а не служил по какой причине? Может, его участковый наш Лекарь недоследил?
- Да, нет. На момент призыва здоров был совершенно. Отвертелся. «Откосил», как сам хвастает.
- Дальше давай!
5. Визиты к матери. Выдано по одному в неделю минимально, от 663.
Использовано 156 за 13 лет. Мать больна, живет одна. Рядом.
Ну, тут вот совсем печально….
6. Алкоголь. Выдано 78 литров вина до 33 лет, максимально. Перерасход 585 литров.
7. Сигареты, тьфу, не выделяли вовсе, запрет же у нас для всех? Использовано 92820 штук! По пачке в день курит с двадцати годков уже.
8. Помощь другу. Выдано без лимита, минимально количество -13 раз.
Использовано 7 раз, да и то в расчете на взаимность.
9. Общение с природой, поминание умерших предков, соблюдение постов….
- Господи, я буду перечислять бесконечно…. Вкладыши в Книгу Жизни уже доклеивал восемь раз! Сколько ж можно?
- Так, а почему до такой крайности довели? Потом на болезни списывать будем, или как? Молодой еще. Сына, хоть и единственного, поднимать ему еще надо…. Хотя, с такой бухгалтерией он и сам недолго протянет…. Так…. Дай подумать! День рожденья у него, говоришь, через неделю….
Ты вот что, давай-ка, пошли к нему еще раз, последний уж, нашего Распорядителя Снов. Пусть еще эту недельку подумает. Неделю даю, а там приходите все на пятиминутку, да и решать будем, пока делов не натворил посерьезнее. Хотя, куда уж серьезнее? Иди, работай….
- Толку, Господи, опять снами его мучать?! Вот и сейчас мы ему снимся, так не верит же….
- Ну, на то он и Фома у нас. Иди, иди, буду думать. Мне каждый день до дня рожденья отчет по Бессмертному на стол, как жил, что делал….
***
Фома проснулся в половине шестого. Весь в поту. Встал, вздохнул, пошел в душ.
- Ты, что, Фомка, совсем рехнулся - в такую рань вскочил? – крикнула вслед Мария. И потише там, Ваньку разбудишь, он до часу ночи в интернете торчал.
Фома, мокрый и разгоряченный, вышел из ванны, насыпал овсянки в кружку, поставил чайник на огонь, чтобы заварить кашку. Молча стоял, ожидая свистка закипающей водички, смотрел в окно, за которым шел теплый летний дождь….
Жена подошла, обняла за плечи: «Фом, ну чего ты? Опять, что ли, кошмары мучают? Так у всех перед днем рождения бывает. По себе знаю, тоже в депрессию впадаю…. Ну, не переживай. Давай, кофейку выпьем, сигаретку для успокоения выкури, да еще можно часок подремать….
- Какой дремать?! Всю жизнь так проспать можно. Иди-ка Ваньку буди, пойдем с ним бегать, а то таким дохляком потом в армию идти придется….
- Какую армию? Ты чё, Фома, совсем рехнулся? Сам не служил, а сына в дождь к армии готовить удумал!
- Дурак был, вот и не служил…. А Ванька пойдет и за меня и за себя долг родине отдавать! Я сегодня буду поздно - к матери после работы заскочу, да поеду Кольке дом помогать строить, одноклассник все-таки, друг….
- Ничего себе! Мы ж с тобой уже на эту тему говорили! Что тебе-то от того, что напрягаться будешь? Он чем-нибудь тебе помог хоть раз?
- И он поможет, когда надо будет!
- Господи, да что ж тебе там за кошмары снятся? – Мария сморщилась от самого только вида Фомы, который ел чайной ложкой безвкусную овсянку.
- Фу…. Хотя…говорят полезно для желудка. Ну, почему все вкусное - вредно, а все полезное всегда так неаппетитно? – сказала она, зачерпнув большой ложкой овсянку из кружки супруга. – Фомка, ты кого на день рождения пригласил в ресторан? Мне нужно знать, как одеваться.
- Своих родителей зови, да мать с отцом мои будут. С тортиком посидим дома, надоели эти постоянные застолья, пьянки…. Тем более, говорят, мужикам тридцать три отмечать не положено. Возраст Христа, переломный. В тишине с родными посидеть хочется…. А в выходные давай вдвоем на дачу махнем, Ваньку бабушке оставим.
- А чего вдвоем? Скучно. Что делать будем-то?
- Отдыхать будем, забыл уже, когда романтические свидания устраивали. Ване сестричку пора бы планировать….
Маша расхохоталась, но ей приятно было слышать такое от собственного супруга. Давно не слышала. Она его нежно поцеловала, хихикая опять: «Да уж…. Видно, серьезные беседы во снах Фома имеет….»
- Фом, а что тебе на день рожденья подарить? Я вот голову ломаю, а ты, может, спец. пожелание какое имеешь?
- Как вовремя ты спросила, Машка! Я тут как раз думал сам срочно купить…. Ты вот что, подари-ка мне, пожалуйста, Заяц, калькулятор хороший и еженедельник…. Нет, ежедневник на год хотя бы. Ладно?
- Да, Фомочка… серьезно ты заболел…. На кой тебе калькулятор? Ты что бухгалтером заделался вдруг?
- Нет, просто с бухгалтером одним мне с этого дня придется очень тесно общаться…. Надеюсь, надолго.
- Я вижу, ты новую жизнь начать решил?
- Мы вместе, всей семьей начинать будем. Перестройка в нашей семейке! Готовьтесь! И не с завтрашнего дня, а с этого самого момента. Где там Ваня, зови. Пробежимся по лесу, птиц послушаем….
- Ну, что там у тебя по Бессмертному? Есть подвижки?
- Господи, я тут чуть подчистил, подмазал. Это…. Надо шанс давать. Отменяй решение свое по Фоме, поверил, сон помнит, думает, исправляется, не нарадуемся все просто….
- Ладно, так и знал – опять сговорились! Хорошо, последний раз. Если что, говорите, сразу и будем закрывать вопрос, без всяких подсчетов….
- Спасибо, Господи!
- На здоровье. Фоме привет. И уж отстаньте от него, пусть земные сны снятся, не мучайте…..

Веснянка Наталья Корнилова

Категория записи: Любовь и отношения

15 Февраля 2011 в 19:47

Искать мужчину — занятие бесполезное. Все самое лучше в жизни происходит с нами как раз тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем. А судьба и за печкой найдет. Все это правильно, но, как говорится в известном анекдоте, если хочешь выиграть в лотерею, не помешает купить лотерейный билет. Так что, если вы еще одиноки, подумайте, может быть, пора разнообразить надоевший маршрут «дом — работа» и оглядеться по сторонам?

Ресторан

Самое традиционное место для знакомств. И самое доступное. Просто откажитесь от обеда в столовой с коллегами и забудьте дома контейнер с унылой паровой куриной грудкой. И отправляйтесь на бизнес-ланч в какое-нибудь симпатичное место. В обед там собирается масса холостяков, которым некому упаковать с собой гречку и две дежурные котлеты. Многие там же проводят деловые встречи.

Выбирайте ресторан соответственно тому, с кем вы хотите познакомиться. Совершенно очевидно, что в чебуречную вряд ли нагрянет молодой симпатичный преуспевающий бизнесмен. Равно как и в ресторан выше среднего уровня, скорее всего, не заглянет грустный сисадмин — ему это просто не по карману. Впрочем, один мой знакомый на работе ворочает миллионами, а после работы время от времени с удовольствием ходит в студенческое кафе, играет там в бильярд с парой ближайших друзей и поедает шаурму. А потом садится в машину с личным водителем и едет в загородный дом. Впрочем, это исключение, которое только подтверждает правило. К тому же у него уже есть девушка. Так что в нашем случае залог успеха — это правильный выбор места. Остальное — дело техники.

Что делать?

Выглядеть на все сто, получать удовольствие от обеда и от хорошей книги или беседы с подругой. Предоставить мужчине возможность оценить вас и ваши прекрасные манеры и самому к вам подойти.

Чего не делать?

Не брать с собой ораву шумных подруг. Не рыскать по залу глазами в поисках самого перспективного кавалера — выражение лица «ну обратите на меня внимание хоть кто-нибудь» хорошо известно любому представителю противоположного пола и вызывает паническую атаку и острое желание сбежать. Привлекать к себе внимание скандалом с официантом или перевернутой невзначай тарелкой супа тоже не стоит.

Интернет

Самый современный и простой способ познакомиться с человеком. И для этого не обязательно идти на сайт знакомств, достаточно просто вести активную социальную жизнь — общаться на форумах, вести блог, бывать в соцсетях. Плюс в том, что встретить тут можно кого угодно. И пообщаться, не откладывая в долгий ящик. Ну а минус, естественно, в том, что в итоге может оказаться, что человек совсем не тот, за кого себя выдавал. Но тут уж не угадаешь. Зато количество попыток неограниченное.

Что делать?

Общаться так же, как и в жизни. Если все складывается и человек вам на самом деле интересен, по возможности перебираться из сети в реал.

Чего не делать?

Не выдавать себя за другую, не отсылать чужих фото, не публиковать свой адрес, паспортные и банковские данные.

Спорт-бар

Во время очередного футбольного чемпионата, олимпиады или теннисного турнира в спорт-барах собираются болельщики всех мастей. Остается только дождаться окончания игры, и, пока эмоции еще бьют через край, можно любого брать голыми руками.

Что делать?

Побольше узнать о том виде спорта, который сегодня показывают, и проявлять к нему интерес. Чем больше узнаете, кстати, тем более искренним будет интерес. Если вы даже не найдете любовь на всю жизнь, то вполне можете найти новое увлечение. Главное, если знакомство состоится, не забудьте поинтересоваться, за какую команду болеет мужчина, чтобы ненароком не назвать нападающего этой команды белобрысым придурком в семейных трусах.

Чего не делать?

Не пытайтесь привлечь к себе внимание до окончания матча, это бесполезно. И не кричите радостно «Гоооооол!», если все в баре стонут и хватаются за голову, за это можно поплатиться здоровьем.

Специализированный магазин

Если вы хотите, чтобы человек разделял ваши интересы и увлечения, логично искать его там, где его интересы и увлечения так же очевидны, как и ваши. Например, если вы любите кататься на сноуборде, то встретить любителя этого вида спорта можно либо на склоне, либо в спортивном магазине. Конечно, это не сработает, если вы увлекаетесь вязанием крючком или плетением макраме. Впрочем, можете попробовать...

Что делать?

С интересом рассматривать то, что продается. Даже если вы слукавили и на самом деле ни разу не стояли на сноуборде, это все равно интересно.

Чего не делать?

Не выдавайте себя за великого специалиста и не бойтесь спрашивать совета.

Пробка

Если раньше большую часть жизни мы проводили во сне или на работе, то теперь мы стоим в пробках. Вернее, сидим. Часами. Самые прозорливые давно превратили авто в филиал квартиры и живут полноценной жизнью, не отрываясь от руля. В пробках мы слушаем музыку и смотрим кино, делаем укладку (одна моя приятельница умудряется периодически выезжать на работу в бигуди и только возле офиса перед зеркалом заднего вида приводит прическу в надлежащий вид) и красимся. Разговариваем по телефону, обдумываем текущие дела… А если отложить все это в сторону и посмотреть по сторонам?

Что делать?

Улыбаться!

Чего не делать?

Не снимать блокировку дверей и не открывать окно полностью. Знакомства знакомствами, а правила безопасности еще никто не отменял.

Библиотека

В наш век интернета и электронных читалок, в библиотеку люди идут в основном по рабочей или учебной необходимости. Так что, если вы хотите, чтобы ваш спутник был гарантированно образованным и начитанным человеком, искать его нужно в читальном зале.

Что делать?

Читать, раз уж вы сюда пришли.

Чего не делать?

Не нарушайте библиотечных правил и не держите книжку вверх ногами.

Самолет/поезд

Всем известный эффект попутчика, когда со случайными знакомыми обсуждаешь то, чего не обсудишь с близкими друзьями, может сыграть вам на руку, если на соседней полке в поезде или на соседнем сидении в самолете окажется приятный и симпатичный, а главное, совершенно свободный незнакомец. Это тот случай, когда можно не бояться выглядеть хуже, чем вы есть. Не нужно очаровывать, не нужно флиртовать. Ведь вы ничего не потеряете, если знакомство окажется неподходящим, вы просто разойдетесь каждый своей дорогой, как только прибудете в пункт назначения. Так что если вы любите путешествовать или много ездите по работе, вполне возможно, что этот способ знакомства — ваш.

Что делать?

Расслабиться и получать удовольствие от общения. Считайте, что вы читаете новую книгу с захватывающим сюжетом.

Чего не делать?

Не оставлять домашнего адреса и ключей от квартиры, где деньги лежат. А вдруг вам встретился очередной «великий комбинатор».

Теперь, когда вы купили лотерейный билет или, может, даже начали покупать их регулярно, главное помнить, что все это — не ужасно серьезное дело, которое требует вдумчивости и сосредоточенности. Отнеситесь к своим похождением с юмором и получите удовольствие от процесса. Необязательно первое же знакомство окажется «тем самым»: ведь вы хотите встретить не просто какого-нибудь представителя противоположного пола, а, ни больше, ни меньше, мужчину мечты. А если вы его не встретите? Что ж, зато вы славно развлечетесь и узнаете что-нибудь новое, а уже ради одного этого стоит нарушить привычный ход жизни.

Алина Стрельникова

Категория записи: Любовь и отношения

13 Февраля 2011 в 17:16

14 февраля – день безвкусных поэтических опусов, задранных цен, розовых безделушек и блесток... Все это нужно не праздновать, а просто переждать.

Для девушек

1. О чем тут жалеть? Если у вас нет пары, вы выглядите как чахлая старая дева. Если пара есть, все думают, что вам приходится несладко.

2. Хуже не придумаешь, если мужчина, которого вы уже наметили себе в мужья, для выражения своих романтические намерений выбрал открытку с овечкой и каламбуром вокруг слова "ewe" ("ewe" – "овца", произносится как "you" – ты. – Прим. ред.).

3. Стресс, восковая депиляция всего тела и чуть ли не запрет флиртовать с кем-нибудь еще – День святого Валентина сродни маленькой свадьбе... но в феврале! в самое пасмурное, холодное и неподходящее время года! Никому не пожелаешь играть свадьбу в феврале, да еще и каждый год.

4. В этот праздник на свет появляются ужасные, разъедающие мозг стихи типа: "Что ни год, то преуспеваем, от любви, которую с тобою разделяем".

5. Чем усерднее изображаешь безупречное пушистое семейное счастье, тем сильнее подлое ощущение, что все вокруг влюблены друг в друга не в пример сильнее и в тысячи раз чаще могут себе позволить хороший секс.

6. Девица, которую вы на дух не переносите, обязательно получит в подарок пару красиво упакованных туфель от Manolo, а потом, когда ее половинки не будет поблизости, скажет, что на ее вкус они "малость вульгарные".

7. Такого явления, как удачный День святого Валентина, не существует в природе. Если вы и получите таинственную открытку/сувенир/букет, то почти наверняка окажется, что это подарок какого-нибудь до слез противного типа.

8. Вы ввязываетесь в соревнование за лучшее свидание. Ладно, Шарлотте из отдела маркетинга перепали самые дорогие розы, зато вас сводят в лучший ресторан. Но... о, ужас! Страшно вспомнить, что это было на самом деле.

9. Этот день заставляет нас худеть. Есть хороший шанс, что он подарит вам белье. Но не менее велика вероятность того, что на вашей талии отразились все эти Caramel Swirls (марка кондитерских изделий. – Прим. ред.), которые вы съели на праздники.

10. Вся эта безвкусица, все эти розовые бантики и блестки впечатляют только трехлетних детей и итальянских модельеров.

Для молодых людей

11. День святого Валентина заставляет вас ненавидеть всех остальных мужчин. Можно биться об заклад, что столики во всех приличных местах уже забронированы этими надутыми недотепами, так что всем остальным придется платить вдвое за ужасную еду в ненавистном ресторане.

12. Этот праздник вынуждает мужчин делать глупости – зажигать свечки и все такое прочее.

13. Мужчине несдобровать, если он не делает этих глупостей, не зажигает свечки и все такое прочее. Потому что она, вообще-то, очень ждала, что вы это сделаете, но просить об этом было бы так неромантично, правда ведь?

14. Это настоящий грабеж. Цветы, ужин в ресторане, такси – фунтов сто, не меньше. Может, просто дать ей денег?

15. Когда завязываются новые отношения, то купите ли вы ей подарок и выведете ли вы ее в свет, – все это красноречиво говорит о том, что "происходит между вами", – причем задолго до того, как вы созреете до разговора на эту тему.

16. Покупая ей нижнее белье, вы должны не просто выбрать нужный размер, стиль и цвет – вы должны делать вид, что не пялитесь на грудь девушек, которые рекламируют бюстгальтеры в Agent Provocateur, куда вы зашли за подарком.

17. Все ее мысли – только о Дне святого Валентина, а поскольку в этом году в феврале 29 дней, на протяжении следующих двух недель вы будете прескверно себя чувствовать всякий раз, когда в разговоре возникнет пауза.

18. Может быть, достаточно одного сеанса принудительного шопинга в год? На Рождество это более-менее простительно; в этот день можно даже в 11 утра выпить Baileys, и никто не будет требовать от вас чувственности. Но только не 14 февраля.

19. Мы-то что получаем от этого праздника?

20. Хуже не придумаешь, если женщина, которую вы уже наметили себе в жены, даже не улыбнется, когда даришь ей открытку с овечкой.

из инета

Категория записи: Любовь и отношения

13 Февраля 2011 в 10:36

Вместо пижамы я надеваю на ночь "Шанель№5".

М. Монро

Я найду тебя по запаху.

Выражение "Держать нос по ветру" уже давно превратилось в метафору. Но если вернуть ему первоначальный смысл, то можно открыть для себя много интересного. Человек, который внутренне готов к любовному приключению, всегда держит нос по ветру. То есть ищет себе партнера, прежде всего, по запаху. Этот? Этот? Этот? Нет. Нет. Нет. Этот? Да! Запах способен управлять нами помимо нашей воли.

Запах - это микроскопические химические частицы, называемые феромонами, которые способны вызывать половое желание, половую готовность, глубокие эмоции, влиять на уровень гормонов, плодовитость, зрелость, агрессию или покорность.

Люди, условно называемые "сексуальными", испускают феромоны, которые служат стимулами возбуждения. Нос партнера улавливает эти запахи, и вот она — любовь с первого "нюха"! Задумывались ли вы когда-нибудь, почему нос находится в центре лица? Да потому, что носу отведена природой главная роль при выборе нами партнера для любви. Нос мгновенно "опознает" феромоны в таких мизерных количествах, в каких не в состоянии обнаружить самая чувствительная лабораторная аппаратура.

Обоняние притягивает мужчину к женщине. А может, и наоборот. Этого еще никто достоверно не знает, как именно срабатывает эффект притяжения и кто именно притягивается. Но тем не менее запахи чистого тела и волос возбуждающе действуют на людей, образуют некую ниточку взаимной связи.

Ученые уже разработали так называемую "феромонную теорию сексуальности". Секреты женской и мужской привлекательности и ее связь с феромонами тщательно изучали английские исследователи. Они уверены, что каждый человек обладает своим собственным ароматом — смесью запахов, определяемых генами, типом кожи, цветом волос, темпераментом и даже диетой. И этот "коктейль" играет особую роль в выборе сексуального партнера. Оказывается, что женщинам нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от генного набора их самих, и наоборот.

Кстати, женщины приблизительно в тысячу раз чувствительнее к запахам, чем мужчины. Но известно также, что некоторые женские запахи улавливают только мужчины. Интересно, что мужчины с обостренным обонянием могут безошибочно по запаху отличать натуральных блондинок от натуральных брюнеток. Более того, они способны проявлять свои мужские качества в постели только с блондинками и рыжими, а с темноволосыми женщинами их ждет полное фиаско. Разумеется, речь идет не об "искусственных" блондинках и брюнетках.

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:

— Говорят, что брюнетки сексуальнее блондинок?

— Не улавливаю разницы. Моя жена красилась и так, и этак...

Запах женских волос имеет магическую силу, он, действует на мужчин как призыв: "подойди ближе!"

Уже в древнем египетском романе о двух братьях фараон пленяется ароматом занесенной течением реки пряди волос жены Биту. Затем поэты Востока и Запада всех времен одинаково воспевают запах женских волос. Например, в оде, приписываемой Анакреону, поэт просит:

Живописец знаменитый!..
Нарисуй так, как скажу я,
Мне отбывшую подругу.
Темноцветные, густые

Волоса представь, во-первых,
И, коль воск тебе позволит.
Сделай, чтоб благоухали.
"Ах! Как сладко, сладко дышит аромат твоих кудрей", — поет Гафиз.

В любовных чарах северной и южной Руси прежде часто встречался прием очарования женщиной мужчины передачей ему волос.

Считается, что запах человека — это запах его пота. Примерно 10% мужчин имеют в своем поте особые феромоны, которые делают их особенно привлекательными для женщин. Этим мистическим сексуальным веществом является андростерон. Те мужчины, которые выделяют много андростерона, намного сильнее тех, кто выделяет его мало.

В конце 70-х годов в Великобритании и других европейских странах вошли в моду и стали широко продаваться аэрозольные распылители "Бодиуайз", содержащие мужской феромон андростерон. Предполагалось, что они будут бессознательно притягивать и возбуждать женщин, заставляя их воспринимать надушившихся мужчин как очень сексуальных. Многочисленные эксперименты в Англии и США подтвердили, что аэрозоль имел сексуально-привлекательный и возбуждающий эффект.

"Бодиуайз" и другие подобные вещества, содержащие феромоны, использовались в зарубежных клиниках с целью помочь любовникам насладиться предлагавшейся им феромонно-ароматической терапией для корректировки имевшихся у них сексуальных нарушений.

Впрочем, "теория пота" не нова. С этим издавна связано и множество народных поверий из любовной магии.

Считалось, что девушка может вызвать к себе любовь парня, если возьмет яблоко или пряник, кусок сахара или леденец, намажет их потом из-под подмышек и даст съесть своему кавалеру. Известен и такой способ: девушка парится над горячей картошкой, потом вытирает пот с лица платочком и дарит этот платок парню. Обязательно он ее полюбит, если вытрет им свое лицо.

Сведения из великорусского быта приводились в "Русской мысли" издания 1904 года. Герой статьи крестьянин Иванушка рассказывал, как он пот с баб снимает, чтобы мужья их любили: "Загоню ее на печку, парю, парю, а потом пот с нее сыму в пузырек, а она должна подлить его мужу в питье".

Впрочем, известный ловелас Григорий Распутин постоянно пользовался подобными методами разжигания в женщинах любовной страсти. Он подолгу парился в бане, потом хлебным мякишем стирал с себя пот и давал жевать эти хлебные шарики своим многочисленным любовницам. Как известно, все они были без ума от секс-символа своего времени — Григория Распутина.

На самом деле истинный наш аромат вырабатывают специальные железы, расположенные под мышками, вокруг сосков, на голове, около глаз и в "интересных" местах. В самые яркие минуты любви желанная и желающая женщина всегда пахнет мускусом. Не случайно куртизанки для привлечения нужных им мужчин всегда пользовались мускусом, который имеет сексуальнопритягательный аромат.

Химическая формула любви.

Нашими чувствами правят биологически активные вещества, вызываемые мозгом: амфетамины, эндорфины и окситоцины. Вы замечали, что состояние влюбленных очень похоже на наркотическое опьянение? Это объясняется действием окситоцина, который повышает чувствительность нервных окончаний и стимулирует мышечные сокращения. Именно окснтоцин укладывает влюбленных в постель и усиливает удовольствие от интимных отношений.

Эндорфины оказывают стабилизирующее, успокаивающее воздействие.

Амфетамины вызывают стресс. А что такое любовь, если это не стресс? Но организм постепенно приспосабливается к ним, и потому их требуется все больше, чтобы поддерживать чувство любви. Печально, но через 3-4 года любовных отношений с одним партнером мы уже не способны выделять их в достаточном количестве. Потому-то пик разводов падает обычно на четвертый год после женитьбы. Но если вы хотите сохранить свою романтическую любовь, то можете пойти на такой шаг: родите ребенка в первый год совместной жизни. Известно, что если у пары рождается второй ребенок через три года после первого, то этот союз просуществует как минимум еще 4 года: биохимическая подпитка усиливается вновь. Отсюда можно сделать рискованный вывод: лучший способ привязать к себе мужчину — рожать ему ребенка через каждые три года.

Как выбрать для себя духи?

Во-первых, никогда не верьте рекламе; во-вторых, не оценивайте ароматическую композицию духов на других женщинах. У каждого человека свой запах кожи, потому одни и те же духи у разных людей источают разный запах. Чтобы выбрать "свои" духи, покупайте пробники или одалживайте по капельке духов у подруг.

Выбирать духи лучше всего по сезонному принципу: летом — свежие цветочные запахи, зимой — древесные, теплые.

Вернемся снова к "феромонной теории сексуальнойсти". Женские железы внутренней секреции выделяют особые гормональные вещества — экзальтиды, который возбуждающе действуют на мужчин. Правда, большинство современных мужчин их почти не улавливают. Поэтому эти вещества синтезируют искусственно и добавляют в духи. Не случайно в лучших французских духах всегда есть экстракт половых желез млекопитающих. Эффект получается потрясающий.

В Древней Греции и Древнем Риме наиболее рьяные поклонники благовоний и духов во время пиров пускали в залы, где находились гости, голубей с надушенными крыльями. Птицы окропляли пирующих падающими с крыльев каплями душистых веществ.

А через две тысячи лет англичанки стали настолько злоупотреблять всевозможными косметическими средствами, что в 1770 году британский парламент единогласно принял закон, гласивший: "Всякая женщина, какого бы она ни была возраста, положения или профессии, девица, замужняя или вдова, которая с помощью косметики, румян, помад и прочего соблазнит мужчину, наказывается как обманщица, если обманутый муж этого пожелает". Кстати, закон этот был отменен совсем недавно.

На первое свидание желательно идти в ореоле романтических духов, которые бы напомнили мужчине легкое дуновение свежего весеннего ветерка (Сhanel № 19, Веаutiful, Еnvy). Если у вас иные предпочтения, то хотя бы не заявляйте при первой встрече, что вы пользуетесь духами "Оpium" или "Роison". Мало-мальски образованный человек сразу же переведет эти названия: опий и яд. А это может понравиться только любителям острых ощущений.

Замечательно провести с мужчиной романтический вечер и, возможно, ночь помогут духи восточно-ванильные (Dunе, Wish) или восточные с запахом пряных специй, которые пробуждают в мужчине эротические фантазии и желания (Yungle Tiger, Tust Me).

Духи деловой женщины на работе должны быть из водяной гаммы, ненавязчивые и оставляющие после себя долгий приятный шлейф (New West, L''Eau d''lssey, Polo Sport).

Коко Шанель говорила, что душить надо те места, куда бы вы хотели, чтобы вас поцеловали. Обычно духи наносятся на запястья, локтевые сгибы и за ушами, то есть туда, где бьется пульс. Духи там быстро согреваются, и запах начинает работать. Но не стоит забывать, что чрезмерное использование духов делает женщину менее привлекательной.

Есть еще один небольшой секрет, которым постоянно пользуются умные женщины с утонченным вкусом. Они стараются пользоваться теми духами, запах которых сочетается с запахом мужского одеколона. Общий запах — общее настроение, взаимное притяжение! Для этого выбираются духи из одного семейства. Например, "Фиджи", "Шанель", "О Де Ланком" великолепно сочетаются с мужским рядом "Месье Живанши", "Саваж", "Пако Рабан". Кстати, по тому, какими духами или одеколоном пользуются женщина и мужчина, можно определить и их характерные черты. Если вы почувствовали запах духов "Кристиан Диор" — перед вами своенравная, самостоятельная женщина. Запах "Кензо" предпочитают очень решительные, уверенные в себе мужчины.

И еще один нюанс. Никогда никому не говорите, какими именно духами вы пользуетесь. Пусть это остается вашей маленькой тайной, пусть этот запах будет только вашим.

из инета

Категория записи: Любовь и отношения